兔年临近尾端，始终觉得自己还是太稚嫩，分不清楚自己所向往的方向。 可能还是自己思想太够幼稚，又或许我是典型纠结巨蟹座，总之，觉得自己有时候真的很可笑，太幼稚。这也难怪很多女人会喜欢成熟的男人。我想我还需要时间来历练，等到哪一天，我沾染着风尘，厚而不钝，便与你细水长流。

图摄于2011

每个人都应该有着自己的符号的凸凹，当你能被别人代表的时候，只能说明你什么都没有，就像一把钥匙，忘记了打磨上凸凹口，你或许打不开任何一扇门，或者可以打开任何一扇门，这两者之间无论哪一种结局，都是悲剧，因为他们已经丧失了钥匙的功用。摘自郭敖《写给未来恋人的情书》 ,2011摄于北京钢网后面的凹凸。

时至今日，终于明白，快乐并不是拥有的多，而是计较的少。-------摄于北京。

在2011年末最后一天，25周岁的我，想在这里深深的说一句。I LOVE PAPA AND MAMA，一年来，你们辛苦了，我爱你们。

无锡惠山古镇上，有着各种年代久远令人怀念的东西，这张图是修理钟表匠的老师傅。老师傅修了一辈子的时钟，可是依然无法让滚动的年华停止，岁月的老去，是所有人不得不面对的现实。

不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。 喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。 永远不要去羡慕别人的生活，即使那个人看起来快乐富足。 永远不要去评价别人是否幸福，即使那个人看起来孤独无助。 幸福如人饮水，冷暖自知。 你不是我，怎知我走过的路，心中的乐与苦。

淹城音乐节现场傻逼的手，尼玛，还记得当年的南葛十号么，平直弯曲球射门。。。噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢，无论我怎么模仿，即使我也穿上南葛的衣服，也掩盖不了我脸上的风霜，睁眼，闭眼，我我我已经老去~~

一直想拍国家地理那样的大片，却只能蜷缩在小水沟前，我离不开我这拖拽一生的卑微生活，我只能过着我的小日子，理想和现实总是有那么多的差距。

记得那时候的无锡也是天寒地冻，不同的是那时候的无锡还没有南长街这个装逼的圣地，那时候的我不会打桌球，也不会抽烟，更不会喝酒，可是我始终觉得那时候只会上班-下班-看书-拍照的我比较快乐。--------------------这张照片在33楼拍下，当时似乎有一种冲动在我心中蔓延~~~·摄于2010年秋冬。

一年后，我不再需要陈奕迅的歌声，不在需要类似心理的治疗。戒了咖啡，少喝可乐，开始用热牛奶助眠。一年后，爱我的，我以为爱的，她们的样子如此模糊。成千上万的出口，原来还是你先走，祝你一世安好。 　

2011年10月30日摄于苏州平江路，总想着给谁投写一封匿名情书，可是突然发现自己也不知道到底给谁，心中的她有太多，思想里的情话却始终说不出口。这么久了始终突破不了自己的心理关，我始终不知道自己，到底，喜欢什么样的姑娘，每次都是小心易易的相处，不知不觉的别离，我始终无法保持自己的热情洋溢，很多时候我更喜欢逃避一切，给自己那个老的不能再老的借口，我生命中的姑娘还没有出现。

2011年10月15日下午摄于上海田子坊，真的让我心里落差很大，不过是欺老外的杂物街而已，让我想起了张国荣说的那句，年轻的时候总想知道沙漠那边有什么，走过去发现其实什么也没有，除了沙漠还是沙漠。所以，往往想象美好的东西还是不要去探索现实，太容易幻灭le 。